1、晚上热得难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工……”

2、一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。

老公说：不买，太贵了！

我又回答：不贵呀！才30块!

老公说：可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装！

3、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好?”老公说：“如果你会洗衣服，就

买厚的那件。”老婆笑了笑，叫老板：“把这件薄的给我包起来。”

4、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你这胖样子，我真心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成

肉的人啊!瞬间我石化了。

5、妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮忙。”丈夫：“你留着明天再洗吧。”

6、妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗？丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你！妻子：混蛋！你***的敢！

7、老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过”

　　答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”

　　老公：“你特么真疼我!”

8、老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我：“老婆，我能找个妞不?”

　　我：“可以啊。”

　　老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”

　　我：“不用谢，你怎么花出去的钱，老娘给你怎么挣回来!”

9、老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里?”

　　我回：“废话，肯定是男人手里。”

　　老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。”

　　给女人讲真理，那你等着光棍吧!

10、一次和几个朋友正吃零食。

　　咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。

　　朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。

　　谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”